我的妈妈是1959年生的,她出生在河南开封,她有两个姐姐,一个哥哥,一个弟弟,我姥姥是我姥爷的第三个老婆,我姥姥很长寿,识大体,特别善良,我姥爷在我出生的那一年就去世了,我两是同一年,1984年,我出生,他去世。我很喜欢我姥爷的名字{秉谦}。那个时候他的父亲一定是一个特别有文化的人。我的妈妈出生在这样的大家庭,姊妹五人,应该是幸福的吧。
下面说我爸,我爷爷是上海人,我奶奶是陕西人,他们生了三个儿子,我爸是老大,76年大会战来油田,把他们的儿子都带过来了,也算是油田建设的第一批
我爸和我妈都是知青,我妈是高中毕业,通过我大姨的引荐来油田先考试,通过后留在油田工作,我爸是下乡后留在油田工作吧,他们在1983年结婚了,1984年生下我,我的童年是油田大社区长大的,住楼房,我父母关系不好,我爸基本上每天晚上都会出去玩,无论刮风下雨,我妈会在不上夜班和中班的时候陪着我,她是陪伴我最多最多的,除了工作就是陪我,我妈妈性格是有一些内向的,但是我觉得她特别的坚强。从来没有丈夫的陪伴,还硬挺的过日子,陪我打羽毛球,陪我打乒乓球,陪我炸糖葫芦,带我去北京旅游。一直在我心里种着爱,我真的记住的都是这些画面。她是为了我才这样过日子的。很多个日夜,都是我们娘俩互相陪伴取暖,她织着毛衣,坐在床上,不声不响,陪着我。
小时候我是被我爸打着长大的,到了初二他才停止打我,用皮带,用鞋底子,我记不清我犯了什么错,但他的眼神我至今记得,凶恶还骂骂咧咧,那些难听的话,我小时候不会和他学,长大了也不会说,我感觉特别丢人,有这样的父亲,从没给我安全感,没给我陪伴,感情不好动不动就会对我发脾气,打骂我,直到我现在39了,觉得爸爸这两个字我都学不会叫,不想去叫。我爸打我我妈从来不会安慰我,我知道她也是有苦衷的,我不会怪她,成年后,我知道我妈妈也是懦弱的,但不影响我依恋和爱着她。
2006年我妈得了卵巢癌,我爸没有照顾她,我爷爷奶奶也接受我爸爸抛弃我妈的结果,不劝,不管。2007年,他们离婚了,因为卵巢癌,因为是晚期,因为要花钱,因为他不想照顾我妈。即便是花钱我妈是有职工医保的,可以报销很多,我爸也是狠心的走了,20多年的夫妻,就这样草草结束了。我22岁没有家了,我挺高兴,我妈是解脱了,我无法言喻的是我妈不是健健康康的离婚,是拖着一身病,我打心里恨死了我那个所谓的爹。
2010年我妈8月15那天,中秋节去世了。从此我用了10多年的时间走不出来没有她的日子。
我今年39岁了,我的原生家庭,我父亲早期没有给与我精神抚养,我小时候很怕人,很胆小,曾被人欺负了也不敢回家和家里人说,从小学到大学一直是讨好型人格,敏感脆弱,总觉得自己不好。唯唯诺诺。我用了40年的时间也没有改掉我的一些问题,我内心的不安,我的焦躁。甚至还会带给我的孩子。我知道这样不行不好不可以,我看书,我诵经,我读育儿的书,我不能像我爹一样粗暴无理。我觉得我还有一点良知,我没有抑郁,是因为早年我妈妈对我的爱,给与我的运动的展现,我跑步,我打球,她都陪我,消耗了我的体力,让我多多分泌多巴胺,是她的陪伴,她早年对我的精神抚养,我觉得有寄托。所以她去世的时候我的主心骨也没了,没有人会向她一样的再关心和爱护我了,我的精神世界就塌方了。
人的每个节点所表现出来的行为,都是早年父母给与孩子抚养多少的体现,其实我在婚后就做的很不好。我自己都无法控制自己的情绪,我的儿童时期我对父亲的这个角色的感知是缺失的,这就是我不会接触男生,自我防护意识很强,也识别不出来什么是高质量的男生,因为自身也不是高质量的女生,所以懵懵懂懂,也会遇到渣男,也会很全心的投入感情,好在,我的爱人,他是一个好人,我遇到了,就真的是老天的眷顾。现在我很知足
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